Le Bon : Avec ça tu gagnera du temps.

La Brute : A deux vous ferez encore plus vite. Creusez ! Alors tu creuses ?

Le Bon : Vous ne trouverez rien, même en creusant toute une année !

La Brute : Pourquoi ?

Le Bon : Ben tout simplement parce que les dollars ne sont pas là dedans.

Le Truand : Fils de !

Le Bon : Tu ne croyais tout de même pas que j’aurais confiance en toi ? C’est une très jolie somme 200 000 $… Il faut les gagner.

La Brute : Comment ?

Le Bon : Le nom, je l’écrirai ici. Un bloc-pistolet.

Le Truand : Fumier ! Il aurait pu me tuer ! Quand l’as-tu déchargé ?!

Le Bon : Cette nuit. Tu vois, le monde se divise en deux catégories : ceux qui ont le pistolet chargé, et ceux qui creusent. Toi, tu creuses.

Le Truand : Où ? Inconnu ?! Mais il y a pas de nom sur cette tombe !

Le Bon : Là non plus Tuco. Carson avait seulement dit : la tombe sans nom près de celle de Stanton. Creuse.

Le Truand : Blondin ! Les voilà les dollars ! Les voilà les dol… Tu veux rigoler là, Blondin ? Tu veux me faire une farce avoue-le.

Le Bon : Ça c’est pas une farce, c’est une corde. Dépêche toi de passer ta tête là dedans Tuco. Alors Tuco, comme à la belle époque ! Une moitié à toi, et l’autre à moi.

Le Truand : Hey, mais, écoute moi ! Ecoute ! Blondin ! Mais, qu’est-ce…

Le Bon : Sans rancune hein.

Le Truand : Blondin ! Blondin ! Blondin ! Blondin ! Blondin ! Blon… Blondin. Blondin. Blondin. Blondin ! Ecoute, Blondin ! Blondin ! Hey Blondin ! Tu veux que je te dise ? Tu es le plus grand dégueulasse que, que, que la terre ait jamais porté !

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Doody : Oh voilà Zuko ! Je rêve c’est pas vrai !

Sonny : Tu es sûr que c’est lui ?!

Kenickie : Hey Danny !

Doody : Dani c’est un sportif à présent ?

Sonny : Hey Danny tu vas à un bal masqué ? Dis donc tu veux faire concurrence à Tom ou te foutre de lui ?

Danny : Pendant que vous piquiez des cabochons de radiateurs, moi les gars je m’entraînais.

Sonny : Oh ! Zuko sportif ! On aura tout vu, je crois rêver !

Danny : Tu rêves pas.

Kenickie : Tu nous laisses tomber alors ?

Danny : Enfin, vous pouvez pas rester toute votre vie des suiveurs. Allez, soyez pas inquiets, on restera toujours des copains, seulement, il y a Sandy et pour elle il y a rien que je ferai pas c’est tout. Sandy !

Sandy : Vends moi tes salades, mec ! (Lire la suite…)

Foule : Est ce que ça va ? Appelez une ambulance !

Chauffeur : Bella, je suis vraiment désolé, j’ai paniqué …

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Pat : Ouais, il aime ça le petit Pouffy, qu’on lui papouille le ventre.

Mary : Ca c’est très surprenant. C’est un chien qui n’aime personne, et en particulier, il déteste les hommes.

Magda : Il n’aime pas les mauvais.

Pat : C’est vrai ?

Magda : Il sent que vous adorez les animaux. Vous les adorez je me trompe ?

Pat : Vous m’avez deviné. Vous savez au Népal, les gens du village m’appellent « Tin Tan Ti », ce qui veux dire « Homme brave qui est aimé par de nombreux animaux, et qui, en retour, les aime aussi ».

Magda : Pouvons nous vous offrir un thé ou quelque chose à boire ?

Pat : Je prendrais bien une mousse si vous avez.

Mary : Nous avons ça. Tiens, Magda, viens donc m’aider dans la cuisine.

Magda : Ah oui, oui, certainement, bien sûr. Tin Tan Ti.

Pat : Pouffy n’aime pas les mauvais hein ? Pouffeur ? Pouffeur ? Pouffeur, déconne pas mon vieux !

Magda : Vous voulez de la mousse de palourde ?

Pat : Non merci, j’aimerais bien du pain perdu s’il y en a.

Magda & Mary : Du pain perdu ?

Pat : Un deux trois. Un deux trois quatre cinq. Un deux trois.

Mary : Pat, vous voulez une blonde ou une brune ?

Pat : N’importe. S’il te plaît Pouffeur, s’il te plaît reste avec moi.

Mary : D’accord, je vous apporte une ordinaire.
Tout est prêt ?

Pat : Ah, ah … Bon chien-chien.

Magda : Nous n’avons que des biscuits fourrés, vous allez vous laisser tenter ?
Oh mais ça alors, oh il l’a emmailloté comme un bébé !

Pat : Et ben, il, il avait comme des frissons.

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Voyou : Il t’a laissé entrer toi ? Tu connais le mec qui était à l’entrée ?

Voyou : Eh la pine d’oiseau du veux crever ?

Voyou : Eh laisse le moi !

Oh Dae-su : Pine d’oiseau. C’est la première fois que j’entends ça. On n’apprend pas les insultes à la télé. 15 ans à se battre tout seul, est-ce que ça sert à quelque chose ?
Ca sert.

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Nadine : Comme quoi on ne le dira jamais assez la ceinture ! Un petit clic vaut mieux qu’une grande claque. Alors les enfants ? Qui veut jouer au mort ? Qui a déjà eu un accident de voiture ici ? Toi ? Toi ? Toi ? Personne ? Et ben ca va venir alors ! A 18 ans on commence à boire, et puis on veut impressionner ses amis, et PAF, c’est le platane assuré en revenant de Louvin-la-neuve. Toi Charlotte, tu sais ce que c’est qu’un pare-brise hein ? Et oui ! Si aujourd’hui tu ressembles plus à Albator qu’à Candy, c’est parce que ta maman, elle flûte !
Elle est jolie cette grille non ? Vous savez que le type a eu 137 fractures ! C’est beaucoup 137 fractures hein ? C’est impressionnant non ? Venez voir, venez voir ! Allez approchez-vous ça ne va pas vous mangez hein ! Tu veux monter sur la moto toi ? Ouh je sens que tu veux monter sur la moto !

Charlotte : Ihhhhhhhhhhhh

Nadine : Non tu veux pas ? Bon, c’est pas grave. Allez, prochaine attraction !
Ahhhhhhhhhhhhhh !! Elle est morte la maîtresse !
Maintenant, nous allons faire une minute de silence pour tous ces gens qui sont derrière moi.

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