La grosse femme moche qui se goinfre de chips : SCRONCHSCRONCH…

Claudy : Dis ! On t’as jamais appris à manger avec la bouche fermée toi ? C’est à toi que je cause hein ! J’ai l’impression d’être à coté d’un camion de poubelle qui travaille, moi ici ! Connasse va ! C’est excessivement énervant d’entendre quelqu’un qui mange des chip pour celui qui n’en mange pas ! Compris ? (hurle) Education minimum !
J’vais taper ça à l’abattoir, ca va être vite fait hein !

Pierre : M. Pignon ? Si je vous dis précisément ce qu’il faut lui dire ? Vous pensez que vous pouvez le faire ?
François : Y’a des moments, j’ai vraiment l’impression, que vous me prenez pour un imbécile… (blanc) Mais bien sûr que je peux le faire ! Qu’est-ce que je dois dire ?
Pierre : On pourrait se servir du bouquin qu’ils ont écrit.
François : Oui.
Pierre : Vous apellez Leblanc, et vous dites que vous êtes producteur de films. Vous avez lu le roman et vous voulez acheter les droits pour le cinéma.
François : Ah ouiiii ! C’est bien ça !
Pierre : Et en fin de conversation, vous lui demandez où vous pouvez joindre sa collaboratrice.
François : Quelle collaboratrice ?
Pierre : Ma femme ! Je vous ai dit qu’il avait écrit un bouquin avec elle !
François : Mais oui exact, ok d’accord… Excusez-moi.
Pierre : Non, ça marchera jamais.
François : Mais siii ! J’ai compris, c’est pas simple, mais j’ai compris !
Pierre : Mais quoi c’est pas simple ? C’est tout simple ! Vous êtes producteur, ok !?
François : Ok, ok.
Pierre : Vous avez une maison de production à Paris ! Non pas à Paris, il connait tout le monde. Vous êtes un producteur étranger…
François : O … Américain…Allemand…?
Pierre : BELGE. Voilà c’est parfait ça, belge.
François : Pourquoi belge ?
Pierre : Parce que c’est très bien belge ! Vous êtes un gros producteur belge, vous avez lu « le petit cheval de manège », c’est le titre du roman et vous voulez lui acheter les droits pour le cinéma, ok ?
François : C’est un bon livre ?
Pierre : Très mauvais, quelle importance ?
François : Ca m’embête un peu ça…
Pierre : Pourquoi ?
François : Si le bouquin est mauvais, pourquoi j’irai acheter les droits ? Haaaaaaa !
Pierre : Monsieur Pignon ?
François : Ouiii ?
Pierre : Vous n’êtes pas producteur?
François : Non !
Pierre : Vous n’êtes pas belge, non plus ?
François : Ah non !
Pierre : Ce n’est donc pas pour acheter les droits du livre que vous téléphonez, mais pour essayer de savoir où est ma femme !
François : Ouuuuuuuuh….Alors ça ! C’est très tordu mais bougrement intelligent ! C’est quoi son numéro ?
Pierre : 01 47 4…Je vais le faire moi-même. Il s’appelle Juste Leblanc.
François: Ah bon, il a pas de prénom ?
Pierre : Je viens de vous le dire : Juste Leblanc.
François : Hein ?
Pierre : Leblanc c’est son nom, et c’est Juste son prénom.
François : euh…
Pierre : Monsieur Pignon, votre prénom, à vous, c’est François, c’est juste ?
François : Oui…
Pierre : Eh ben lui c’est pareil, c’est Juste.
François: …
Pierre : Bon… On a assez perdu de temps comme ça. Ma femme a signé le roman de son nom de jeune fille : Christine Leguirec.
François : Ah bon ? Elle est bretonne ?
Pierre : Je vous en pris ! Restez concentré !
François : Excusez-moi…
Pierre : Et vous n’oubliez pas en fin de conversation, vous lui demandez où vous pouvez joindre Christine Leguirec. Ca sonne, je vous mets sur haut-parleur.
François : Je prends l’accent belge ?
Pierre : NON !
François : Alloooo ?(accent belge) Pourrais-je parler à monsieur Leblanc, juste une fois.
Juste : C’est moi.
François : Bonsoir monsieur Leblanc, Georges Van Bruggel à l’appareil, pardon de vous déranger à une heure aussi tardive, je suis producteur belge,n’est-ce pas, j’arrive de Belgique une fois, et je suis très intéressé par votre roman (chuchotant à Pierre) Votre roman ?
Pierre : « Le petit cheval de manège »…(chuchote)
François : « Le petit cheval de manège » (chuchote). Et j’aimerais discuter l’achat des droits, pour le cinéma.

…..

Walter : Excuse moi Smokey, t’as mordu la ligne : y a faute.
Smokey : Mon cul, tu me mets huit Duc…
Walter : Je te demande pardon ,  mets lui zéro,  jeu suivant.
Smokey : Tu fais chier Walter, tu me mets huit Duc…
Walter : Smokey on est pas au Vietnam, on est au bowling, on joue selon les règles…
Le Duc : Allez, déconne pas Walter, on est là merde : Son pied a légèrement mordu, il a un peu glissé… C’est qu’un sport, là !
Walter : Oui. Et il est homologué, c’est une partie qui compte pour le tournoi j’ai pas raison ?
Smokey : Oué, mais j’ai pas…
Walter : J’ai pas raison ?
Smokey : Oué, mais j’ai pas mordu… Allez ! Vas-y Duc, mets moi un huit.
Walter : Smokey mon ami, si t’as jamais souffert, tu vas comprendre…
Le Duc : Walter, fais pas le con !
Walter : Vas-y, mets-toi un huit et tu vas comprendre !
Smokey : J’ai pas m…
Walter : Tu vas comprendre ta douleur Smokey !
Smokey : Duc ? C’est ton partenaire…
Walter : Le monde est en train de DEVENIR CINGLE ! Y A PERSONNE ICI A PART MOI QUI SE SOUCIE ENCORE DE RESPECTER LES REGLES ? METS TOI ZERO ! (hurle…)
Le Duc : Ils sont en train d’appeler les flics Walter remets ça dans…
Walter : METS TOI ZERO ! (hurle…)
Le Duc : Range ca Walter…
Smokey : …
Le Duc : Walter…
Walter : TU CROIS PEUT-ETRE QUE JE PLAISANTE ? METS TOI ZERO ! (hurle…)
Smokey : Voila, je me suis mis zéro… T’es content ? Espèce de malade ?
Walter : C’est un sport homologué.(calme)

Tyler Durden : « Vous n’êtes pas votre compte en banque, vous n’êtes pas votre voiture,  vous n’êtes pas votre portefeuille, ni votre putain de treillis. Vous êtes la merde de ce monde, prête à servir à tout.«